chrissy0531 的个人博客

1、上不去twitter、youtube和facebook，竟然心焦。

2、有很多话是不想在微博这样的地方写的。

3、听到了久违的知了叫，目前还没有感到厌烦。

4、这个世界还有救吗？

5、有时候你恨他们，觉得他们不值得可怜；但有时候你不得不同情他们、爱他们。

6、我觉得，当下，即使电视、网络上可以播那些教育人们要独立思考要懂得争取freedom，也是一件白费力的事，因为人们会疯狂滥用所谓的freedom；

7、我当然不是说就该限制。

8、我觉得，当下，不如在电视上多花点心思教大家尊老爱幼、遵守秩序、多读书、多锻炼，反正指望教育是不太可能了。

9、也总比天天都播男科医院的广告要好吧？

10、以上是我想发在twitter但不想发在微博上的很隐私的个人blog。

DEAR MR. OWL,

ONCE MY WEIGHT LOOSES TO 55KG, YOU PROMISE ME DOING ONE THING FOR ME.

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CHOP~~

我的夢境總是這樣的：我本來已經平靜接受的一個狀況，突然之間，就不淡定了，就後悔了。

我的故事講完了，晚安親～

我做了一個長長的夢，我猜那個夢的跨度差不多有10個月。

我至今還可以清楚得記住那個夢的細節，清楚得如同那年我夢見自己即將死去一樣。

就是那種，你醒來之後，發現這是個夢，但情緒卻還在夢境之中，有點緩不過勁來的悲傷和無助。

那個夢發生在濟南，其中一個場景是在護城河邊，我猜那應該是解放閣下面那條南北走向的護城河。時間像是在春天一個陽光明媚的下午的樣子，因為柳樹翠綠翠綠的很好看，我記得還有迎春花──事實上我從未在春天去過那裡。

那是夢醒前的最後一個場景：我看到護城河邊聚集了很多人，於是我就打算走下去。可那個時候，我發現樓梯很陡，很怕一不小心摔倒傷了肚子裡的孩子，於是我就放棄了。

嗯，是的，我夢見自己懷孕了，我的肚子只有3、4個月大的樣子，醫生卻說我馬上要生了。

好吧，繼續回到護城河畔的場景：我是在那個時候開始猶豫的，那一刻我就突然很悲傷，覺得自己明明做好了生孩子的准備，好不容易懷胎10月，怎麼突然就後悔了呢？

我猶豫了一會兒，就醒了。

作為一個正在寫comedy的編劇，我表示可能走火入魔了！！！

煤气打不着，也烧不了热水，就把乌冬面和鸡蛋又放了回去。

最近特区天气很糟糕，又闷又热，下了雨也不管用。

现在我还有一个psa没拍完，两个90p的剧本没写完，可deadline进在眼前。

我马上就要又老了一岁，明玮姐常常告诫我说女人过了25就会稀里哗啦得变老。

按理来说，以上这些事情加起来，我得是正处于一种抑郁愤懑低潮悲伤的状态。

可事实刚好相反。

我想大概是因为每晚的斗嘴都很欢乐吧。

我想，任何炫耀──不论是物质上的还是思想上的，究其本源，都是来自于内心的自卑吧？

我说的炫耀，是一个中性词，类似于“有目的性的表达”，只是这个目的，又不单纯是分享。

我一点都不觉得这是件不好的事情。只是，表达的越多，炫耀的越频繁，越可以看出一个人内心的脆弱以及害怕被人遗忘的程度。

这一点适用于每个人，尤其是一些不太懂得拒绝他人的人，因为人都需要从他人的回馈中获得存在感，尤其是一些不太懂得拒绝他人的人。

所以，当你身边的人突然频繁地发言或者引起你的注意，他有可能是害怕被人遗忘了。

当然，90%的情况是他闲的无聊....

今晚看了個學生電影作品，是在濟南拍的。拍攝的鏡頭特別規矩，劇本題材還成，但是有些啰嗦。我想說的是，看著那麼熟悉的街道，我突然很想為我的家鄉寫一部戲，並且拍出來。

昨天傍晚回家的时候，看见一个老人在推着一个轮椅。轮椅上应该坐着他的老伴，但是看不太清楚，因为外面多了一个罩子。那罩子一看就知道是老人自己做的，很粗糙，用四根竹竿撑在边上，三面围了一块毯子，应该是考虑到透光问题，所以上面铺了双层的塑料布，一直搭到脚底。塑料布和毯子用了十几个花花绿绿的夹子夹上，密封得严严实实，所以挡风必然是不成问题。其实那个老人看上去也不算老，也就六十多岁的样子，头发还没全白，也不驼背，打扮得像吉米踹──戴个网眼棒球帽，穿过时的防寒服和轻便旅游鞋。但是他老伴明显身体很不好，软趴趴缩成一小团坐在轮椅里，一动不动。那老人虽然看上去体力不好，但推起轮椅来还是有点费事的，因为当时刚好在道路施工，车轮总是能碰到石子什么的，推得歪歪扭扭的。有时候压到凸起的路标底座，就必须先后退几步，再用力一推，靠惯性才能过去。

我当时很想过去帮他推一把，但是那老人推得虽然费力，却倒是挺麻利的，一遇到路标石子什么的，使使劲也就过去了。而且轮椅被包得很结实，除了他推的把手，没有任何可以搭上手的地方。我甚至觉得如果我去帮手，还不如他自己推得顺手，因为我也不懂如何控制轮椅。但是看到他那么费力的样子，我又有些于心不忍。当时我在考虑要不要去问一句“需不需要帮忙”，可是我知道他肯定说“不用了”，因为也没有我帮手的位置，所以又觉得自己多此一举。我这么想着，就走着走着超过他了。可一边走我一边就很愧疚，我觉得我明明就是在找各种不去帮忙的理由，我觉得我真的应该帮他推轮椅。所以快到路口的时候，我就故意放慢了脚步，想等他走过来，过安全岛的时候，帮忙往上推一下。绿灯亮的时候，我故意走在老人的旁边，伸手去推轮椅背，可其实我根本没有碰到轮椅，我伸手很慢，他已经把轮椅推上去了，还是憋足了劲推上去的。好在他没有看见我，只是一心一意地推着轮椅。我想我当时肯定脸红了，也不知道周围过马路的人有没有看见我的举动。我觉得自己就是个十足的白痴，也不知道自己到底在不好意思什么。真的，我明明是想帮忙，却很不好意思，然后好不容易决定帮手，还什么都没帮上，就像一个弱智一样。那会儿我觉得自己简直太失败了。这时候我看见旁边有一个拿公文包的男人一直在看着那个老人，走走停停的，明显就是想要帮手但也发觉自己帮不上的样子。可是人家就做的光明正大的，回头看一眼，觉得没什么需要帮忙的，就继续走自己的路。到了路口，再回头看一眼，发现老人已经走过来了，又继续走路。不像我，好像在做亏心事一样，觉得很不好意思。所以那时候，我尴尬极了。之后那个老人拐弯了，我就快步朝地铁站走去。

我想我写下这件事，可能是有点想为自己脱罪的意思，给自己找了一堆“我其实是想帮忙的”解释的理由。可是我那一刻真的觉得失败极了──怎么那么平常的一件事都做的这么没有底气？

那一刻我很愧疚，而且至今我也不知道自己为什么会不好意思。

还有两块塑料布搭下来，应该是考虑到透光问题。

── Then what do you want?

── I want freedom.

── So you should go outside.

── I did.

── You did? But why did you come back?

── There is no freedom there.

── What do they have there?

── I don't know. Money and sex, maybe. You tell me.

这时，日本地薄雾浓云愁永昼震了，新闻上有8.9级。

我突然就想起了在日本的老同学,心里不由一紧张，就像当时汶川地薄雾浓云愁永昼震时候联系不上丁丁和Lemon一样。

我打开qq，找到她的名字，签名上写着“我回家了”。

顿时就放心了。

So, what do they have there?

You tell me.

事情是这样的：

前两天朋友告诉我blogcn要升级系统，我就过来升级了。升级之后，我发现页面全部都变了，之前的链接没有了。不过，我也没在意，反正我只是过来写日志的，而且现在能读我日志的人都用reader工具，页面好不好看也无所谓。今天，我收到两封邮件，说是我之前有两篇日志被删除了，估计又是那些傻逼原因什么的。我一看那两篇日志，都是很早以前的了，心说看来审核敏感词又变多了不少。不过，它把备份的文字给我了，虽然只有文字，没有图片，但我还是觉得，嗯，比起之前做的那些二话不说给你删除，连个底儿都不留，还真是人性多了。可是突然我又意识到：mlgb的，丫还不是给我删了，人性个p啊！

可我要是想不过来，那我就得对它感恩戴德烧高香了。